Muita gente diz que não é viciada em internet, mas basta ela ir embora que entra em pânico. Pior que isso, é quando não temos internet e não sabemos o que fazer. Pensando nisso inventei uma lista, mas não leve tudo a serio, a não ser que queira morrer. rs
Abra as cortinas e veja se algo mudou durante os últimos 2 anos. Chore
Planeje as coisas maravilhosas que você vai fazer quando sua internet voltar.
Quer dizer que não tem nada pra fazer longe da internet?
Metralhe seu provedor (mas se certifique que vai ter como conectar depois).
Roube Wi-Fi do seu vizinho (se você morar em cidade grande e tiver vizinho rico).
Jogue Campo Minado
Ligue pra sua operadora e diga tudo aquilo que você sente
Tente reconectar a cada 5 segundos até seu dedo sangrar.
Xingue
Chore como uma garotinha morrendo.
Faça uma torre de cartas.
Rabisque as suas fotos no Paint.
Limpe seu HD para deixar mais espaço para baixar você-sabe-o-que quando a internet voltar.
Coma toda sua geladeira. Chore.
Faça algo útil com seus CDs piratas antigos (que tal uma parede brilhante de CDs?).
Lembra do Photoshop que você instalou? Aprenda a usa-lo.
Depois que lembrar que você tem uma namorada(o), fale com ela(e) sobre alguma coisa.
Gire em círculos se perguntando por que o mundo é tão cruel e chore como um emo. Chore.
Faça teorias malucas sobre o fim do mundo, ele acabou de começar.
Reinicie o modem pela milésima vez. Chore.
Envie uma carta pra você mesmo.
Ligue para todos os seus amigos para saber se a internet deles funciona, se funcionar, xingue eles
Tente arrumar seu quarto.
Chore mais.
Morra chorando sozinho.
Vá comprar um mouse pad novo.
Vá comprar mais refrigerante.
Se enrole nos cabos da conexão… e chore.
Crie uma "animação" no Power Point.
Abra a geladeira.
Feche a geladeira.
Durma por 16 horas seguidas.
Dedique o tempo sem internet para melhorar a qualidade do café. Que tal comprar outra marca?
Vá na lan.
0800 suicídio.
Olhe as pessoas caminharem às 6 horas da tarde. Chore.
Limpe o quintal da sua casa.
Sente em alguma praça da cidade, dê comida para os pombos e veja a grama crescer
Roube
Tente estudar pro vestibular.
Por que você está chorando?
Jogue paciência.
Jogue xadrez com seu amigo imaginário.
Leia um livro (ou 3).
Conte as cartas do baralho.
Sacrifique seu cachorro pela volta da internet.
Faça macumba (vela preta + cachaça barata + foto de um modem + oxalá = conexão de volta).
Tire a poeira do seu Nintendo.
Veja se a TV ainda funciona.
Vá para o McDonalds e procure um ponto de internet de graça.
Faça um host pra jogos em rede, e reze para ter vizinhos NERDs entrando.
Re-descubra o caminho para o banheiro.
Veja o histórico do msn e... chore.
Visite o Cachê e veja se você deixo de ver aqueles gifs pulantes chatos.
Limpe seu teclado antes que o descubram e ele vire o percursor da reforma agrária.
Compre comida, muita comida, Pepsi (ou Coca) arranje espaço e chame seus amigos. Duvido que eles apareçam.
Faça a lição de casa pelo menos uma vez na vida.
Aprenda que trabalhos de livros não usam Ctrl + F nem botão de search.
Entre em pânico!
Olhe para o espelho e diga em tom alto: “O fim está próximo” e “Eu não estou louco”. Chore.
Reze para 098383192398 deuses pedindo que sua internet volte logo.
Compre uma vaca, e comece uma fazenda.
Ligue pra alguém,
Trabalhe.
Vá para longe do computador.
Soque a parede e dê a culpa para o Google.
Vai brincar com uma lupa, lembra que você queimava as formiguinhas? Chore.
Dê a culpa para o presidente.
Tome calmante com suco de maracujá.
Vá para a frente do seu servidor com cartazes de protestos e algo que faça muito barulho.
Siga as instruções do adesivo no seu modem para chegar ao servidor.
Aprenda a andar sem Google Maps.
Conte os tijolos da parede.
Espere o protetor de tela ativar e olhe fixamente por 3 horas.
Conte seus fios de cabelo.
Tire as coisas que não deveriam estar no guarda-roupas.
Se você for da interior vá pescar e escute a grama crescer. kkkk
Jogue GTA por 3 horas seguidas.
Limpe a bolinha do mouse (se você for old skool e tiver um com bolinha).
Lembre-se: A internet não é tudo. Chore.
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